Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents.. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
> Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
> - Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?
> La mère, gênée, improvise :
> - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !
> Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
> - Ca NE marchera jamais !
> Sa maman, amusée, lui demande :
> - Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?
> Le bambin explique :
> - Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa


Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener.
> Le gosse
> - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,
> Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..

L'évêque, un peu joueur, dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
Tout le monde s'y met, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ca y est, j'ai fini !

La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.

L'évêque vient son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête curé ?

- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le

"O", la troisième le "U", la quatrième le "I",ensuite "L", "L", "E" et "S"... Mais je ne vois pas du tout, est-ce nouilles ou mouilles, non je ne vois pas.

L'évêque :
- Voyons la définition curé : "se vident quand le coup est tiré".
Mais, c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr.

La soeur, d'une petite voix :
- Quelqu'un a une gomme ? ...

Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine.
Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 €, elle s'exclame:
- Mais je n'ai pas assez d'argent !!! Mais par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.

L'employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif :
- Vraiment tout ?
- Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
- OK, suivez- moi ....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.

La blonde le suit sans réticence aucune.
- Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme. Elle obéit.
- Maintenant, mettez-vous à genoux ! Elle obéit.
- Descendez la braguette de mon pantalon ! Elle obéit.
- Maintenant, poursuivez.... . sortez-la...bête... Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.

L'employé ferme les yeux et l'encourage :
- Allez, Allez..vas-y, vas-y..

La blonde lentement approche sa bouche près de l' engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit :
- Allo, Maman, tu m' entends ?


Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :
- Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l’enfant. Cela va faire en sorte qu’ils abandonneront toutes tentatives.
Elle s’en va donc à la fête.
En plein milieu d’une danse, un parisien, lui dit :
- Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?
Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :
- Quel nom allons-nous donner à l’enfant ?
Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans le bar et ne revient plus.
Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais... (Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.)
Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l’enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.
Arrive un villageois...il l’emmène directement dans le jardin.
Il commence par un bisou par ci un bisou par là et lui touche les seins etc.
Et elle lui demande : Quel nom va-t-on donner à l’enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
Elle demande à nouveau quel nom donner à l’enfant.
Il lui prend les seins.
Quel nom va-t-on donner à l’enfant ?
Il lui enlève sa robe, la culotte et pan…...
Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l’enfant ...
Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l’enfant...
Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm Quel nom...ahhhhhh vazy ne t’arrête passss va-t-on donnerr ahhhhhh l’enfant ?????
Après avoir terminé, elle lui redemande.. Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
Le villageois fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple noeud et lui dit :
S’il arrive à sortir de là dedans il s’appellera.
'Macgyver'



Un futur contrôleur ferroviaire face à l'inspecteur, ce dernier lui demande :

-- Que faites-vous si vous constatez que 2 trains circulent en sens inverse sur la même voie ?

-- Dans ce cas je change de voie un des trains avec la commande électrique.

-- Et si la commande électrique ne répond pas ?

-- Alors je laisse tomber l'électronique pour aller actionner le levier manuel sur la voie.

-- Et si le levier manuel a été frappé par la foudre ?

-- Eh bien je retourne en courrant à mon poste d'aiguillage pour prévenir par téléphone le poste précédent afin qu'il fasse le nécessaire.

-- Et si la ligne téléphonique est occupée ou en dérangement ?

-- Alors je cours vers le poste téléphonique d'urgence situé au passage à niveau.

-- Et si le poste téléphonique d'urgence a été saccagé par des vandales ?

-- Alors je cours jusqu'au village prévenir mon vieil oncle Roger.

-- Ah tiens, pourquoi cela ?

-- Parce qu'il n'a jamais vu d'accident de train


Un type un peu simplet au faciès disgracieux et à l'élocution difficile dit à son camarade de comptoir d'un jour :

-- J'ai prrris l'trrrain !

-- Bien, c'est bien, beaucoup de gens ont pris le train.

-- Ouais mais moi j'ai prrris l'trrrain !

-- C'est vraiment très bien, c'est vrai que tu es un grand garçon.

-- Ouais qu' c'est vrrrai, j'ai prrris l'trrrain !

-- Je te crois, moi aussi j'ai déjà pris le train, comme cela ç'est pareil, on a prit le train tous les deux.

-- Non c'est pas parrreil, parrrceque moi j'ai prrris l'trrrain en pleine gueule !

ça s'arrange pas ...